高中回忆录的唯美散文篇1：高中回忆录
2013年11月22日，周五，《高中的一天》，以此回忆高中的生活。
睡梦，又被惊醒。再熟悉不过的铃声，却成了我此生最厌恶的歌，我想，如果有可能，我再也不要听到这种旋律。宿舍里，温度低到极点，犹如我此时的心中，冰天雪地。昨晚的泪痕还没有消失，今天的黎明却早已迎来晨曦。我想，我是真的体会到来不及哭泣却不得不面对自己的滋味了。
看着日益逼近的时间，心里即使是十万个不情愿，最终却也只能屈服。在最短的时间内梳洗完毕，却在这简短的时间内因为很多事情思考着：为什么会出现这样低迷的状态?为什么物理成绩糟糕的一塌糊涂?这样的状态，又该以何种方式收场 看似紧张有序的梳理，思维却早已乱作一团，我不知道这样的路要走多长时间才是尽头，唯一能感觉到的，便是透彻心扉的伤痛。 对于昨日的缅怀与未知未来的忐忑，无疑让本该愉悦的心情变得痛苦至极。的确，我讨厌郁郁寡欢的自己，更抱怨充满不公的世界，但谁都更清楚学习是一件相对来讲比较公平的事情。与宿舍八百米距离的教室，因内心的沉重而变得那样遥不可及，我不想去那里，过着地狱般的生活。对我而言，早自习的教室，只是一个让心情变得更加糟糕的地方，仅此而已。看着周边同学忙碌的身影，我比谁都清楚要比比自己优秀的人更加努力才会创造奇迹，然而当这样的雄心壮志联系到我现在的处境时，我不是不自信了，而是绝望了。 我选择了一个靠窗的位置，单手支撑着头部谁都不会知道我究竟是在复习还是在发呆。更多的时候，我喜欢望向窗外，欣赏这沉寂而美好的景色，也只有在那时，我可以忘掉所有的烦恼和不愉快，对我未来的生活作一番美好的规划。我想我是可以换种方式生活的，可以更加洒脱，更加自信的，可是我为什么做不到呢? 早自习就这样浑浑噩噩地在遐想和昏睡中度过了，当集合的哨声再次刺耳地响起，我除了烦躁几乎再也找不到任何一个形容词来描绘我的心境。我对急匆匆的跑步是抵触的，更不想去吃饭，不想见到任何人。这样压抑到极点的心情和如此低迷消极的精神状态，或许在外人看来跟精神病没什么两样，可又有谁知道，能维持这样平静的表面对我而言已是极限。天知道我多想找一个安静的角落去痛哭一场，又有多想逃离现实，去一个没有人认识我的地方，开始另一段自由洒脱的生活。 当熙熙攘攘的人群陆续回到教室，新的一天便真正宣告开始了。在这个没有硝烟的战场，生活是单调乏味的：接连不断的考试，考完了改错，讲题，再发试卷再考，再错，再改 ...我明白，生活没有给我太多让我引以为傲的东西，对于这样枯燥无味的生活，纵然有太多怨言，却也只能适应，去学着慢慢习惯，习惯讨厌的人，习惯讨厌的事情。偶尔走神，在手边的笔记上，随手写下自己的心情来缓解内心的压力，如此荆棘丛生的处境，要说带给我的鼓励，便是让我细腻的心所迸发的创作源泉，也就在那时，我发现，我对文字的喜欢早已超越了我对任何事物的钟爱 无论何时何地，它都能陪伴我度过一段段黯然无光的日子。 在那段时间里，我想语文是能唯一给我安慰的东西，无论狂风有多肆虐，有它在我至少可以不用担心跌倒，我至少可以在孤苦无依的时候，找寻到一个支撑，去走完我还未来得及走的路。我喜欢它，更依赖它，所以我更希望它日趋于完美而不能有丝毫差池。它就像所有的意念：一念起，万念俱起;一念灭，万念俱灰。如果说我还能够认认真真地去倾听课堂所讲的东西，我想也只有这门课了。每天有她的生活，至少让我可以拥有期待，在可以找寻的未来，更能实实在在感觉到我是在拥有目标地存在着，我，喜欢那种感觉。 如此紧张的生活，当然也并不只有烦恼，它让我学会了更加珍惜与朋友交流的时间，我会在吃饭的间隙，走路的过程中，和朋友分享喜悦的，诉说愉快和不愉快的事情，这样的倾听和对彼此的包容，让一切显得弥足珍贵。或许就像人说的那样，有时候不发生点儿什么事儿，你永远不知道你在别人的心里是什么地位，更不会明白谁是谁非。我感谢那段孤苦的日子里给我安慰和帮助的朋友和老师，因为有他们的支持，我才可以一路坚强的走来，虽然艰难，但也确实被温暖，偶尔快乐着。 时间渐渐流逝着，难过的时候让一天变得漫长，快乐的时候感觉只是倏忽之间。但不管怎样，每天都是无异的，只是心态不同而已，时间久了，也就慢慢习惯了，心态也更加平和了。 我的高中，因为高二高三突如其来的打击而在心底留下了太多无法愈合的伤疤，回忆也伴随时间的流逝而只剩下苦痛，渐渐地，我可以在与别人谈论的时候提起，将一切描绘得如此云淡风轻，只是，谁也不会知道，我是如此介意。我会将一切慢慢隐藏在心底的隐秘角落里，这样别人不会发现我同样也不再忆起，面向前方，走向辉煌。。。。。。。 高中回忆录的唯美散文篇2：高中回忆录 夏天正在以其炙热的温度宣誓他的到来,我穿着件短袖在街上漫无目的的走,一年前我就是怀着满腔的热血来到这里,一年后的今天在酷暑的压迫下我被迫离开了闷热压抑的寝室告别了凌乱的床铺和忘记关机的电脑,走上街头,在树荫下呼吸着新鲜的空气,不知不觉,我已经在这里一年了。大学生活并不像想象一般自由，每个人都有自己的事做，而我在这样的日子里最终变得颓废嗜睡，变得怀旧，变得想念高中。我想，如果可以，我能不能回到黄石?匆匆忙买了张黄石的火车票回到黄石，回到高中。 空荡荡的教室，不再有我，不再有你们。 顺着记忆的脉络，触碰你们嬉戏的痕迹，我还记得，那天，毕业了。所有人都是一脸幸福的，兴奋的可以和老师合影，不用再计算数学公式背诵英语单词，不用再每天讨论马克思不用再和历史对话，我们可以离开这里，我们可以不用再和那些喜欢的老师讨论生涩的课题表示亲近表示上进。我们可以疯狂的欢笑，不管经历高考或胜或败。 我们靠在墙上摆弄着姿势，微笑的任对面的人记录着你和他曾一起经历的青春。终于，我们被烙印进彼此的生命。 我们站在窗边撕裂着纸张，放飞我们的回忆。那些在过去的生涯中把我们折磨的体无完肤的试卷，那些被我们填满的密密麻麻的过去终于可以说再见了。 我们奔跑在学校的操场上，看着四周的泥土，终于，连那个操场也建好了，可我们又能在这个完备的操场上奔跑几次呢 我们活跃在这个学校的各个角落，用自己的眼和自己的心，把所有见到的一切，把曾经经历的所有，希望牢牢刻在自己的青春里。 在这里，我们哭过，笑过，痛过。 在这里，我们路过，经过，错过。 而现在的我们，一年后的我们，早已在时间逝去的过程里，在独自前进的道路上，在这个世界的每一个角落生活着，每当夜深的时候，也许我们的泪会悄悄掉下来，没有什么特别的原因，只是突然想起曾经经历的那些事情，只是突然想起那些在我们的记忆里扮演着重要角色的人们。想问自己一声，他们还好吗?没有回答，我们最后散落天涯，断了联系。 身处一个陌生的城市，从抵触到适应。 周围一群新交的朋友，从初见到深交。 每当这个时候，我总是会想起你们，想起那些曾经被我自以为是的爱情伤害过的人，那时候的我，以为只要无休止的纠缠，就会最终形成羁绊。到最后，连句对不起都不会说。 我总会想起你们，那些曾经在我的生命里出现的人们，我们的记忆在时间默默无闻的浇灌中不声不响的长出芽，我不知道什么时候，再经历多少次的离别，再经过多少次的痛哭，我才能看到那些记忆里铭心刻骨的东西终于在我的岁月里长成花。 乔石和张浩，一个月季，一个牡丹 刘雨薇的疯人院，一个尊本人为鼻祖却不把我当正式成员的组织。 秀丰，海志，二狗小向，雷杰，楚辉，陈珣，围脖，这些名字一个个在脑海里形成鲜明清晰的画面，在球场上卖弄风骚，在乒乓球台，在羽毛球场，在网吧，在教室熟睡。我都忍不住掉下泪来，那些曾经我们以为永远不会腐朽的事情，那些曾经我们欢笑放纵过的笑容，那些年陪在身边的人，那些一抬头就能看到的面孔。终于在最后，我只能说我醒来而你们都不在。 李昕云，陈莹，张雪瑾，黄思远，程萌，李梦琴，姜俊杰，陈君。我还清晰记得那天你们拿着相机拍遍了整个学校，在所有的地方摆了无数的P0SS。 有点小淘气的兜兜，现在同在一个城市，每天看到她都只能看到她的背影还有她日益成熟的精明干练。 最爱李煜的夏弦，名字都像一首诗的才女，现在在重庆享受着高温的洗礼和万恶的学校在炎热的火炉最炎热的夏天安排的军训。 喜欢动漫的浮云君，现在每天为社团的事情奔波到处催稿要稿，连看动漫看美男的时间都没有了。 那个10班最男人的男生乔云杉，在河南理工读书，在抱怨河理的同时安静的走进图书馆复习，复习之后后堕落的醉酒打麻将。在思考人生的时候怀旧高中思考高中聚会的事情，前段时间和以前的高中同学一起进行洛阳之行。 而最最平凡的我，在闲暇时想念高中，买了来回返程的票回到黄石，去看看那些曾经我们共同度过的日子。 站在教学楼上，看着那个素不相识的孩子据说为爱情牺牲的遗迹。我不得不承认，那个孩子，比我勇敢。我已经失败N次，同时学习当年没有那家伙年级前几的成绩，可是那家伙仍然毅然决然的跳了下去，成了那段时间三中最轰动的人物以及三中最家喻户晓的话题。 操场附近还是有绳子的残屑。我想，这大概是那次和11班拔河，绳子断掉的证明吧。 学校超市的生意仍然火爆，虽然不再有我们的身影。 站在操场上努力捕捉我们存在的证据，可是我们的呼吸在这片土地已经感受不到了。 还有语文老师苏畅搞的演讲比赛，学校的歌会，我们自行组织的聚会晚会，这些东西在我来到三中的那一刻突然钻进我的记忆里，使我再一次记住了这些和一起经历这些的我们。对了，还有当时分组排练的表演，不过我只记住新版八戒了。 太多太多的记忆，太多太多的欢乐，太多太多的痕迹关于你们也关于我。 我还记得高考前在二楼朗朗的书声，在教室全民热烈投入的复习。 我还记得每个老师的名字，记得苏畅，记得涛哥，记得载玉，记得水洲，记得陶陵霞，记得乐精文。 我还记得高三动员大会我的演讲稿我的高三不是梦，还有夏弦的演讲稿母爱无疆。 我还记得我离开的时候，拖着沉重的行李，最后一眼回望三中的校门，那就是再见么? 很多时候我都在想，再见究竟是再也不见还是以后再见面的意思。 这些年，谁是谁的路人，谁又是谁的过客。不断的前进，好似停下就会失去一切，却不知我们在前进的路上已经失去过往的一切了。相遇相知相离，一切就像命运的循环一样运行，在人生这盘棋上我们都是棋子，被命运，时间，记忆这些东西摆布束缚。我们终究是游子，流浪在天涯。 那些我曾天真以为不会流逝的青春，终于在不经意间如风一般的溜走了，我甚至连挽留的机会都没有。 无论是怎样华丽的开始，还是狼狈的开局，我们的青春已经卷入成长的漩涡无法逃脱更无法捕捉其中的轨迹。我们沿着时间的长流身不由己不由自主的向前再向前，后退只会让我们陷入万丈深渊，徘徊只会让我们不知所措任光阴从指缝溜走。无论这些变化是我们的主动或被动，我们已然启程，所有惟能做的事情只是为这段以我们的青春为故事蓝图的剧本画一个完美的句号而已，不留遗憾，问心无愧。在人生这部影片，在这个时代，在这个夏天，我们是主角，抓住身边的彼此，回忆我们的青春，畅想我们的未来，这是我们唯一能做的对青春的挽留。我们每个人都有自己不停奔波的理由，却不知道给自己找一个借口，回头，看看青春年华时候。怀旧，哪怕稍后的动作和节奏是泪流。 站在黄石的土地上，铺天盖地的想念汹涌来袭,记忆的碎片清晰的组合排列。我好想你，我好想你们。 如果可以，我们能不能一起留在黄石，留在彼此身边，再给彼此一个笑脸，手牵着手走完这岁月? 记于毕业后一年2013年7月6日 高中回忆录的唯美散文篇3：高考的回忆录 文/星如雨 一个月后就要高考了!指望能考上什么大学已经是不可能事件了，究其原因只恨自己太懒，做每件事总是敷衍了事;也许对于做任何事都毫无章法可言的我来说这样的反思未免有点迟了。 在这个学期里头有一句话使我受益匪浅， 只要还活着，明天依然是个起跑点 ，在这句话里头我读懂了生命本真的意义，因为时间是不待人的，所以我们要不断奔跑，永不停息的，直到到达成功的彼岸去采摘那梦想的果实与登上万里浮云意风发;所以我的明天依然在继续，生活依然是美好的，只要拥有那一颗平和的心，明天依然还是起跑点。 一、往事回忆 [03-12 13：31]关于百日誓师大会一个月前，学校举行了高考百日誓师大会，第一个是升旗仪式，由于学校的喇叭不是很好，总是断断续续的，像极了一个患有老咳嗽的老头;因此引来众多同学的破口大骂，我在舞台下面也叹了口气，可是却没有力气去骂了;扪心自问：学校一词对于我来说，纵使自己从早到晚骂它千遍万遍，也不许别人骂他一遍;虽然这不是一种高尚的情怀，但我们把青春耗费在这里了，我们没有理由去骂，去感伤，去哀叹;我们只有祭奠着自己的青春，才能无所畏惧地奔向未来。 后续 二、随心所向 任凭风浪起，稳坐钓鱼台2013 5 22好久没写了，近似空白的那一阵子，似乎什么也没有去想，想得最多大抵要算以后要如何过活;也许这种想法很飘乎，但此刻你又在想什么呢?是什么让我们如此消极，是内心的无助?还是漂泊已久的心的倦怠?亦还是物欲横流的诱导?唉!这种日子过得有点不像日子，无论是潮湿的雨天还是晴朗的大热天，在我看来，无不为为其套上了灰色的印记;灰色传染性确实很强，在我们班就能印证其功效，因而内心也变得失落无助。 今天也是雨天，曾经喜欢雨的我竟然也会心生厌恶。以前喜欢雨的那种感觉是否已远去，是否潜藏在我的内心深处还有雨的痕迹;纵使雨中的痕迹是斑驳阑珊的，但那雨中送伞的手的温热却余温未熄;好像近在眼前，但那段回忆却已远去 青春也像雨季，它淋湿了我们，湿润了我们彼此之间的回忆;它使我们欲罢不能，因为当我们回想起曾经时，是多么快乐，多么愉悦，多么温馨。 三、今天是2013。6。6周四，也是我高中的最后一天，一想到就要和同学们分别了，心中就莫名的涌上一份悲伤与苦楚。 时光匆匆流走，就这样到了终点， 高三的一年时间到最后却感觉前所未有的疲劳，整颗心悬在半空，我只能够静静等着;等待那一天的到来 ，等到7、8号考完后我们离开时又该是怎么的心情，是愁怅的还是愉快，但无论如何也请各位同学各自珍重，来日方长，以后再聚。 高中一起的日子的些许回忆，反而随着它的前进，使我们更加铭记这三年的感情; 历久弥坚，感谢有的人多少次和我一起坐在教室里学习， 感谢有的人多少次陪伴我走在回家的路上， 感谢有的人 多少次和我一起在小店吃饭; 再给我两分钟 让我把记忆结成冰 ，让高中的记忆永远在我脑海里流转，让高中的每个人的样子在我心中停留，让我们都记住那美好而温暖的日子 高三
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